Terça, 21 de dezembro de 2010.

O eclipse de hoje faz com que você prefira ficar dentro de si. O dia é de mergulho em suas emoções, especialmente as que envolvem o passado. Alguns sentimentos devem ser deixados para trás.

Acaso...

"Cada um que passa em nossa vida,

passa sozinho, pois cada pessoa é única

e nenhuma substitui outra.

Cada um que passa em nossa vida,

passa sozinho, mas não vai só

nem nos deixa sós.

Leva um pouco de nós mesmos,

deixa um pouco de si mesmo.

Há os que levam muito,

mas há os que não levam nada.

Essa é a maior responsabilidade de nossa vida,

e a prova de que duas almas

não se encontram ao acaso. "

(charlie chaplin)



"...Que minha solidão me sirva de companhia.

que eu tenha a coragem de me enfrentar.

que eu saiba ficar com o nada

e mesmo assim me sentir

como se estivesse plena de tudo."

Clarice Lispector

"O perigo não está naquele que dorme do seu lado, mas sim naquele que acorda dentro de você."

Everton Cunha (Mr. Pi)

O Paradoxo do Nosso Tempo

Nós bebemos demais, fumamos demais, gastamos sem critérios, dirigimos rápido demais, ficamos acordados até muito mais tarde, acordamos muito cansados, lemos muito pouco, assistimos TV demais e oramos raramente, esquecemos até que Deus existe.

Multiplicamos nossos bens, mas reduzimos nossos valores. Nós falamos demais, amamos raramente, odiamos freqüentemente.

Aprendemos a sobreviver, mas não a viver; adicionamos anos à nossa vida e não vida aos nossos anos. Fomos e voltamos à Lua, mas temos dificuldade em cruzar a rua e encontrar um novo vizinho.

Conquistamos o espaço, mas não o nosso próprio. Fizemos muitas coisas maiores, mas pouquíssimas melhores. Limpamos o ar, mas poluímos a alma; dominamos o átomo, mas não nosso preconceito; escrevemos mais, mas aprendemos menos; planejamos mais, mas realizamos menos. Aprendemos a nos apressar e não, a esperar.

Construímos mais computadores para armazenar mais informação, produzir mais cópias do que nunca, mas nos comunicamos menos. Estamos na era do ‘fast-food’ e da digestão lenta; do homem grande de caráter pequeno; lucros acentuados e relações vazias.

Essa é a era de dois empregos, vários divórcios, casas chiques e lares despedaçados. Essa é a era das viagens rápidas, fraldas e moral descartáveis, das rapidinhas, dos cérebros ocos e das pílulas ‘mágicas’. Um momento de muita coisa na vitrine e muito pouco na despensa. Uma era que leva essa carta a você, e uma era que te permite dividir essa reflexão ou simplesmente clicar ‘delete’.

Lembre-se de passar tempo com as pessoas que ama, pois elas não estarão por aqui para sempre. Lembre-se dar um abraço carinhoso num amigo, pois não lhe custa um centavo sequer. Lembre-se de dizer ‘eu te amo’ à sua companheira (o) e às pessoas que ama, mas, em primeiro lugar, ame… Ame muito.

Um beijo e um abraço curam a dor, quando vêm de lá de dentro. O segredo da vida não é ter tudo que você quer, mas AMAR tudo que você tem!

Por isso, valorize o que você tem e as pessoas que estão ao seu lado.

[George Carlin]

"E eu me pergunto se eu já passei pela sua mente

Para mim isso acontece o tempo todo"

"And I wonder if I ever cross your mind

For me it happens all the time"

Need you now - Lady Antebellum



A vida passa...

Se pudéssemos ter consciência de quanto nossa vida é passageira, talvez pensássemos duas vezes antes de jogar fora as oportunidades de felicidade. Para nós e para os outros. No jardim, algumas flores são colhidas cedo demais. Algumas mesmo em botões. Há sementes que nunca brotam, assim como há flores que vivem a vida inteira até que, pétala por pétala, tranqüilas, vividas, se entregam ao vento.

Muitos de nós, cegos pela pressa, pela busca de duvidosos status e pelos tantos “compromissos” não sabem adivinhar a duração da beleza de todas as flores que foram plantadas em nosso redor. E cuidamos mal. Descuidamos de nós e dos outros. Vivemos tristes e preocupados com coisas pequenas. Nos afligimos demais com horários e perdemos tempo, jogamos fora horas e minutos preciosos. Perdemos dia, às vezes anos, quando não a vida toda.

Na maioria das vezes, calamos quando deveríamos falar; falamos demais quando é hora de contemplar o silêncio. Deixamos de dar o beijo, o abraço ou o aperto de mão que tanto nossa alma pede, porque algum orgulho bobo ou um preconceito inócuo impede essa aproximação. Não confessamos amar uma pessoa do mesmo sexo porque “pode pegar mal”. Não declaramos nosso afeto porque imaginamos que o outro conhece nossos sentimentos.

Assim corre o tempo, passa a vida e nós continuamos os mesmos, fechados em nós, circunspectos, arrogantes, embrutecidos. Reclamamos aquilo que nos falta e deixamos de reconhecer e agradecer tudo o que possuímos, sempre achando que temos de menos. De outro lado, compramos, gastamos, consumimos e esbanjamos, sempre comparando nossa vida com a daqueles que julgamos serem mais felizes que nós. E se nos comparássemos com aqueles que têm menos?

Nesses pensamentos pequenos a vida passa. O tempo passa. Passamos pela vida em geral esquecidos de viver. Apenas sobrevivemos. E justamente porque não sabemos fazer coisa melhor... Não aprendemos a tirar da vida o que ela tem de melhor. Um dia, inesperadamente, acordamos, olhamos para trás e constatamos a inutilidade de tudo quanto se fez nesta vida. E perguntamos: E agora? Pode ser tarde demais. Hoje ainda se pode, quem sabe, reconstruir alguma coisa, dar um abraço, perdoar, pedir perdão, agradecer, dizer “eu te amo”.

O ser humano nunca é velho ou jovem demais para amar e ser amado, e assim encontrar um sentido para sua existência. O coração do afeto não tem idade. Não vamos perder tempo olhando para trás. Vamos viver hoje, curtindo o presente com olhos fitos no amanhã. Ainda há tempo de apreciar as flores, colocar os pés no riacho, assistir um pôr-do-sol. Há tempo para nos voltarmos para Deus e para os outros. A vida, ainda que passageira, está em nós. É preciso viver bem pois, só se vive uma vez.

Pior que perder a vida diante da morte é desaproveitá-la no decorrer da existência.

Lágrimas que voltam... E quando cessarão?

Mor,

Eu sei que eu disse que teria a paciência de esperar tu te decidir, mas não é de hoje que eu descumpro uma promessa. Meu coração está apertadinho, esfarelado e eu precisava escrever um pouquinho pra ver se essa dor vai dar uma volta.

Já não sei mais o que fazer. Quando acho que me tornei inatingível, forte novamente, chegam coisas, notícias tuas a meu conhecimento que me mostram que toda a minha construção foi de papel. Toda a minha rigidez e a minha superioridade foram montadas, inventadas no meu mundinho imaginário, e que eu estou não somente permitindo que mintas pra mim, mas estou construindo uma mentira pra mim mesma.
Eu estava tão contente por estar me sentindo tão superada, tão autoconfiante. Mas percebo que eu estou totalmente ligada a ti, dependente como um vício, como uma droga que eu não consigo largar, esquecer por alguns instantes.

Eu tento, tento, tento e não consigo entender por que tu não é sincero comigo, justamente comigo que sempre fui tão coração aberto, tão mente livre, sempre deixando muito claro que eu queria que nos tratássemos cara a cara, de jogo limpo.

Eu não estou te pedindo pra que tu digas que me ama, ou que volte agora pra mim. Sei que eu não mereço. Estou exigindo o mínimo de hombridade possível, para que eu saia dessa situação ridícula que eu me encontro, para que cessem essas lágrimas que brotam já nem sei mais de onde, já que às vezes me parece que o poço secou.

Não consigo sequer organizar minhas idéias, pois só consigo chorar. Chorar se tornou um hábito. Sofrer tornou-se uma constante. Já não quero mais saber de ser feliz, de tentar algo novo com alguém, porque estou vinculada a ti. Não me permito o perdão, o amor próprio, a dignidade e o respeito.

Deus, coloca ele no meu caminho de novo!!!!!!! Só te peço isso!!! Nem que seja pra me mostrar que todo este sofrimento não valeu de nada a pena, mas me permite isso! Devolve ele pra mim!

Eu penso se terá como darmos certo depois desse sofrimento todo, e a resposta negativa por si só já me desconstitui da razão.

Mulher Demais

Depois de um bom tempo dizendo que eu era a mulher da vida dele, um belo dia eu recebo um e-mail dizendo: 'olha,; não dá mais'. Tá certo que a gente tava quase se matando e que o namoro já tinha acabado mesmo, mas não se termina nenhuma história de amor (e eu ainda o amava muito) com um e-mail, não é mesmo? Liguei pra tentar conversar e; terminar tudo decentemente e ele respondeu: mas agora eu to comendo um lanche com amigos'. Enfim, fiquei pra morrer; algumas semanas até que decidi que precisava ser uma mulher; melhor para ele. Quem sabe eu ficando mais bonita, mais; equilibrada ou mais inteligente, ele não volta pra mim? Foi; assim que me matriculei simultaneamente numa academia de ginástica, num centro budista e em um curso de cinema. Nos meses que se seguiram eu me tornei dos seres mais malhados, calmos, espiritualizados e cinéfilos do planeta. E sabe o que aconteceu? Nada, absolutamente nada, ele continuou não; lembrando que eu existia.. Aí; achei que isso não podia ficar assim, de jeito nenhum, eu precisava ser ainda melhor pra ele, sim, ele tinha que voltar pra mim de qualquer jeito! Pra isso, larguei de vez a propaganda, que eu não suportava mais, e resolvi me empenhar na carreira de escritora, participei de vários livros, terminei meu próprio livro, ganhei novas colunas em revistas, quintupliquei o número de leitores do meu site e nada aconteceu. Mas eu sou taurina; com ascendente em áries, lua em gêmeos, filha única! Eu não desisto fácil assim de um amor, e então resolvi: tinha; que ser uma super ultra mulher para ele, só assim ele voltaria pra mim.. Foi; então que passei 35 dias na Europa, exclusivamente em minha companhia, conhecendo lugares geniais, controlando meu pânico em estar sozinha e longe de casa, me tornando mais culta e vivida. Voltei de viagem e tchân, tchân, tchân,; tchân: nem sinal de vida.. Comecei um documentário com um grande amigo, aprendi a; fazer strip, cortei meu cabelo 145 vezes, aumentei a terapia, li mais uns 30 livros, ajudei os pobres, rezei pra; Santo Antonio umas 1.000 vezes, torrei no sol, fiz milhares de cursos de roteiro, astrologia e história, aprendi a nadar, me apaixonei por praia, comprei todas as roupas mais lindas de Paris. Como última cartada para ser a melhor mulher do planeta, eu resolvi ir morar sozinha. Aluguei um apartamento charmoso, decorei tudo brilhantemente, chamei; amigos para a inauguração, servi bom vinho e comidinhas; feitas, claro, por mim, que também finalmente aprendi a cozinhar. Resultado disso tudo silêncio absoluto. O tempo passou, eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para ele.. Até que algo sensacional aconteceu.. Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher, que eu acabei me tornando mulher DEMAIS para ele. Ele quem mesmo???

.Martha Medeiros

Cada dia não parece um recomeço. Para mim, cada vez que eu acordo tenho a sensação de que eu estou numa contagem regressiva... e os dias não têm mais brilho, mais cor, aquele frescor de tentar algo inusitado.

Eu ainda tenho a impressao que eu vou me virar e te ver ao meu lado.
Eu ainda sinto o teu perfume pela casa, mesmo fazendo tanto tempo que tenhas saído por aquela porta, entrado no elevador levando um pedaço de mim.

Eu tenho a nítida sensação que quando eu abrir meus olhos pela manhã, eu vou te ver suspirando do meu lado, fazendo de conta que está dormindo, só para ver se eu me encanto por aquele teu jeito de menino.

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Quando digo a palavra amigo minha alma abre os postigos.

Amigo é um código sem artigos.

É um sentimento tão mais recente quanto mais antigo.

Amigo não chega na hora da colheita.

Vem plantar o trigo.

Amigo que é amigo desafia as leis do tempo e do espaço.

Viaja no vento, longe, está contigo.

E sua presença é doce como os figos.

Amigo conhece as confidências do silêncio.

Ao seu lado não há maus presságios, perigos.

O mundo não pode te ferir, magoar, pois tens um amigo.

E o seu abraço é um abrigo.

"(...) eu vou ficar esperando você numa tarde cinzenta de inverno, bem no meio duma praça, então os meus braços não vão ser suficientes para abraçar você e a minha voz vai querer dizer tanta, mas tanta coisa que eu vou ficar calada um tempo enorme...só olhando você, sem dizer nada só olhando e pensando: Meu Deus, mas como você me dói de vez em quando!" Caio F.

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Eu entendo.. Eu te odeio por nao conseguir te amar na mesma proporção que tu me amou, para poder ser tão grandioso, chegando ao ponto de ter me perdoado. Perdoado e me esquecido.

Pra ti..

Sexta-feira antecedente ao meu aniversário. Eu estava detestando “fazer anos”. Aquilo estava me deprimindo, de verdade.. eu não estava vendo progressos, conquistas, eu só conseguia ver que eu tinha perdido um ano da minha vida esperando por pessoas, vivendo por pessoas, ganhando dinheiro por pessoas. Nada do meu esforço era diretamente ligado pra mim. Resolvi fazer algo só para não ter que ouvir o que minhas amigas já vinham a meses dizendo: Que eu tava estranha, deprimida, solitária e blábláblá. Mas na boa? Eu queria mais era passar a virada dos meus 21 anos dormindo sozinha em casa. Como haviam sido todos os dias do ano até então.

Uma das minhas melhores amigas ainda não tinha confirmado a “presença”. Ligo rapidinho antes da minha festinha no escritório (sim, tive festinha onde foram convidadas pessoas que não gosto):

Eu: Oi, sou eu! Pq tu não confirmou a presença? É hoje de noite e eu tenho que marcar os lugares..
Ela: baah, não vou poder ir.. tenho janta da minha turma.
Eu: aah não!! (fiquei supermagoada com aquele egoísmo que carrego saltando às veias, mas tentava entender que “a janta da turma” é algo que realmente é difícil de reunir todo mundo). Tu tem que ir mesmo?
Ela: Claro, eh a janta da minha turma, foi a maior função..
Eu: Violeta, por uns instantes pensei que tu ia me dizer que não ia no meu aniversário pq ia sair com o Fulano. Cheguei até a levar um susto (dei risadas nervosas).
Ela: Ta bom, não consigo te mentir.. não tem janta da turma! É com ele mesmo que eu vou sair.

Meus olhos se encheram de lágrimas. E enquanto eu dizia o que eu estava sentindo, tinha que ouvir minha amiga me repreendendo “Não faz drama!! Teu aniversário é amanha (de fato, a festa que eu havia marcado com Ela por MSN uma semana antes que era na sexta), eu não marquei nada para amanha!!”

Drama?? Essa palavra ecoou nos meus ouvidos por dias, dias... Ainda quando eu conto, parece que ouço ela me dizendo aquilo como se eu fosse um criança que não ganhou o brinquedo exato que queria.

No sábado, ela me manda uma msg com “parabéns, espero que não tenha ficado chateada”. Eu li muito mais do que estava escrito.. vi que ela estava mais preocupa que eu não estive “chateada”, do que em me desejar coisas boas que todo mundo deseja em aniversário. Mas e daí? Eu já estava de saco cheio de aniversário mesmo.. Mas te respondo o que eu não me dignei a te dizer: não fiquei chateada, fiquei DECEPCIONADA. Não fiquei com raiva, fiquei com MAGOA.

Eu não te dei a opção de escolher, pq simplesmente eu não via a possibilidade de escolha. De um lado, a amiga, e de outro, o romance. Não quero justificativas, pq detesto gente que se justifica... Eu, no teu lugar, sequer veria a chance de escolher, pq se uma amiga minha precisa de mim, vai à puta que pariu qualquer homem da face da terra!!!! Eu sei diferenciar quem vai enxugar as minhas lágrimas e quem irá provocá-las...

E outra, não era uma pizza somente para por as fofocas em dia, falar da vida alheia, era uma pizza de aniversário (sabe aquilo que tu julga sagrado??). Parecia meu velório, mas era meu aniversário.. e foi foda (ops) ouvir minha mae e amigas perguntando: “A Violeta não vem?”. Te digo que menti: “Pois eh, parece que ela tem uma janta da turma que não deu pra adiar”.

A minha mágoa não pelo fato de teres escolhido estar com ele do que comigo.. isso eu já estou me acostumando. Essa tua incapacidade de dividir a atenção já me parece normal, e eu entendo, de coração, eu entendo. O que eu não admito é que eu tenhas escolhido estar com ele na noite da minha pseudo-festa de aniversário!!! Tu vê ele quase todos os dias, quase todos os finais de semana!!!!! E eu te disse isso naquela ligação. E tu lembra o que tu me respondeu? “Ehh amiga, mas é tão pouquinho, com toda aquela gente na volta”.

Como dizes: OBRIGADA, CAVALO!!

Ver ele todos os dias um pouquinho não é suficiente para ter a abstinência de deixa-lo numa sexta-feira? E eu não te pedi pra ir numa festa, sair do casulo, voltar de madrugada.. Eu te pedi pra jantar comigo e com outras que eu gosto.. com outras que são importantes, mas ainda assim não estão na mesma “escala” que tu. Ele não estava te chamando pro jantar de noivado, nem para conhecer a família dele.. pelo menos eu acho que não estava! Pq ultimamente tu te enclausurou mais do que eu, e parece que só tem vida, olhos e sentidos pra esse teu “muso” que não toma uma atitude e não te faz tomar uma posição! Ele está nos teus assuntos, nos teus posts, nos teus suspiros.. ele tomou tanta conta de ti, que tu esqueceu que nós tínhamos uma promessa: ATE DE BAIXO D’AGUA.

Ta tche, mas me responde uma coisa, quando o romance te trouxe borboletas no estomago e mariposas na cabeça? Quem te ouviu?? Se um dia o romance quebrar teu coração, quem tu acha que vai se deslocar até a tua casa, seja que horas for? Prazer.

Não sou tua ex-amiga pq eu não sou criança. Estou conhecendo as pessoas.. Estou vendo que nem todo mundo dá a mesma importância às coisas que eu dou. E nem fazem as mesmas escolhas que eu faria.

Canceriana eh foda.

Mas não se esqueça:

assim como não se deve misturar bebidas,

misturar pessoas também pode dar ressaca.

.Martha Medeiros

Talvez eu saiba em algum lugar no fundo de minha alma
Que o amor nunca dura
E nós temos que arranjar outros meios de seguir
Em frente sozinhos ou manter o semblante impassível
E eu sempre vivi assim
Mantendo uma distância confortável
E até agora eu jurei pra mim mesma
Que eu era feliz com a solidão
Porque nada disso nunca valeu o risco

...
Mas você é a única exceção!!

Tudo tem seu início..

Eu mesma ainda não entendi por que resolvi escrever por aqui. Não é com a ilusão de que alguém vá ler e se “admirar” com algum delírio meu, não mesmo. Sinceramente, nem é pra alguém ler. É mais um escrever simplesmente pelo ato de escrever. Desabafar, quem sabe.. E quiçá ter a sorte de que alguém leia e me traga uma luz, uma ideia. Um suspiro que me indique o rumo, em momentos em que eu não sei pra onde deixar o vento me levar, porque ele simplesmente parou de soprar para que eu decida por minha própria vontade. Fico ali, entre “Pétalas e Pérolas”.
Não quero ouvir críticas sobre as minhas melancolias, crises depressivas, alegrias imotivadas e surtos radiantes. Alias, essa é uma forte característica minha: sur-ta-da. E não fui eu quem se autoatribuiu (se é que isso existe?!). Como diria aquela música, uma “Mulher de Fases”. A compreensão da minha mente é realmente algo que nenhum ser humano teve o privilégio de alcançar, e, se assim o fez, acho que não me contou por medo de eu me assustar com as respostas. Posso ser uma ou mil em poucos minutos, como se eu fosse uma adolescente de treze anos. E ainda assim, de maneira inédita, “Como se fosse pela primeira vez”.
Mas também não sou uma pessoa prestes a me suicidar. Claro que não! Tenho muito a fazer ainda!! Muito a estudar, aprender, esquecer, trabalhar, ajudar pessoas que precisam de mim, me divertir, me apaixonar, conhecer lugares e pessoas, provar comidas estranhas, rir, rir e rir! Porque, fala sério, tem coisa melhor que rir? Aquele riso que sai lá de tu nem sabe onde, tira o fôlego, dói a barriga.. Aquele riso compartilhado com alguém e se torna especial só entre vocês dois, e é identificado só no olhar. Enfim, ser feliz de verdade.
E eu sou feliz! Em vários momentos! Quando estou com a minha família, com minhas amigas, sozinha na minha casa, quando cumpro um prazo e ao ser revisado recebo um “muito bem, Dra!”, quando entendo algo que o professor achou que seria dificílimo de explicar e eu penso: “nada como a prática”, quando eu paro pra me olhar e eu vejo que Deus me fez perfeita! Claro, tem uma coisinha aqui, um pneuzinho acolá, mas todos os meus sentidos são perfeitos! Tchê, tenho uma família, anjos sem asas, faculdade, casas, emprego, roupas no roupeiro e comida no armário. Dá pra ser feliz e sobra!!!